Agosto llega como un spritz servido por error en vaso de sidra: brillante, confuso y con más espuma de la necesaria. Las playas huelen a protector solar, fritura y promesas que duran menos que un tinto de verano. ¿Tu amor será como un albariño fresco o como un vermut olvidado al sol? ¿Terminarás cantando Bamboleo en un chiringuito o reservando mesa para dos en un restaurante con Sol Repsol? El horóscopo de Lady Sarah tiene la respuesta. Y sí, también sabe qué copa debes llevarte a la mano para sobrevivir al mes.
Aries (21 marzo – 19 abril)
Tu agosto será como un albariño con hielo: fresco pero un poco hereje. Te enamoras en un chiringuito con chanclas ajenas y banda sonora de Despacito. Cuidado: tu crush es más efímero que un vermut al sol. Plan perfecto: espeto malagueño y un blanco gallego que salve la tarde.
Tauro (20 abril – 20 mayo)
La playa no es tu hábitat. Eres más de terraza con toldo y copa de godello en mano. Agosto te pide calma, croquetas de jamón, y poner en bucle La Flaca de Jarabe de Palo. Amor estable… o al menos tan estable como una paella de chiringuito (sin chorizo, por favor).
Géminis (21 mayo – 20 junio)
Serás como un mojito mal hecho: dulce al principio, caos después. Agosto te arrastra de Cádiz a Cadaqués, probando frituras y vinos locales como si fueran cromos. Romance exprés con alguien que no sabe diferenciar un verdejo de un jerez. Plan: playa, risas y acabar cantando Bamboleo a gritos.
Cáncer (21 junio – 22 julio)
Agosto te convierte en chef emocional. Preparas gazpacho para todos y te quedas sin copa de rosado para ti. El amor llega entre sardinas asadas y Yellow de Coldplay sonando desde el chiringuito. Consejo: pide una botella de cava. Para ti, no para compartir.
Leo (23 julio – 22 agosto)
Mes de ego en modo champán: burbujeante, caro y con selfies en cada copa. Te verán en Ibiza, Menorca o al menos en la terraza del bar más caro del barrio. El amor es un Aperol Spritz: naranja, fotogénico, pero un poco amargo. Canción del mes: I Will Survive (versión disco).
Virgo (23 agosto – 22 septiembre)
Agosto es tu examen final: listas, reservas y GPS para llegar a cada playa escondida. Nadie agradece tu eficiencia, pero todos se beben el tinto de verano que encargaste. Romance estable con alguien que al menos sabe pelar gambas. Banda sonora: Summer Wine de Nancy Sinatra.
Libra (23 septiembre – 22 octubre)
Vas de un chiringuito a otro buscando equilibrio: vino blanco seco y calamares fritos, pero que el rebozado no manche. Agosto te da un amor tipo tinto joven: alegre, directo, pero se oxida rápido. Plan estrella: tardeo con La Isla Bonita de Madonna sonando.
Escorpio (23 octubre – 21 noviembre)
Tu agosto huele a ron añejo, tormentas de verano y secretos en terrazas. Comerás ceviche como si fueras limeño y beberás mezcal como si fueras mexicano. Romance intenso: puede acabar en boda o en drama digno de La Oreja de Van Gogh.
Sagitario (22 noviembre – 21 diciembre)
Agosto te saca de casa a base de tapas gratis y rutas de vino por La Rioja. Tu amor será tan impredecible como una sangría hecha con lambrusco. Terminarás bailando Livin’ on a Prayer en un karaoke de pueblo costero. Plan ideal: no planear nada.
Capricornio (22 diciembre – 19 enero)
Mientras otros se pierden en chiringuitos, tú reservas en restaurantes con sol y carta de vinos kilométrica. Agosto es tu excusa para beber Priorat y postearlo en redes. Amor serio, como un crianza: mejora con paciencia. Banda sonora: Sultans of Swing.
Acuario (20 enero – 18 febrero)
Agosto es un cóctel raro: kombucha con vodka, aguachile y un fling con alguien que cita a Sabina en las sobremesas. Tu viaje ideal: una playa casi vacía en Almería, con cerveza artesanal y Take It Easy sonando en bucle.
Piscis (19 febrero – 20 marzo)
Tu mes será como un tinto de verano al atardecer: suave, dulce y con lágrimas al tercer vaso. Comerás espetos y llorarás escuchando Everybody Hurts. Amor posible, pero mejor con alguien que también sepa abrir ostras. Consejo: llévate un cava rosado, siempre salva.
Por Lady Sarah, con la copa en la mano
